当前位置:菏泽成人高考报名官网教育最好的亲子关系,其实是两不相欠!
最好的亲子关系,其实是两不相欠!
2022-11-19

为人父母的生涯这才刚开始,有些母亲就认为:今天觉得亏欠了孩子两年母乳,明天觉得亏欠孩子陪伴时间,后天你觉得亏欠孩子进口衣服玩具……

为人父母的生涯这才刚开始,明天觉得亏欠孩子陪伴时间,>以后,你觉得亏欠了的事儿还多着呢:

你会亏欠他昂贵的早教班,亏欠他双语幼儿园,亏欠他学区房,亏欠他出国留学的机会……

以此类推,孩子成年了,你还会亏欠他房子车子和媳妇;

等他有了孩子,你注定还亏欠他一个保姆。

这个东西特别特别好,别的孩子都有了,所以我的孩子也要有,如果我居然没有能力给予孩子这样东西,那我就是亏欠了孩子。

这真的是一种很危险的思路!

当一个人什么好东西都想据为己有,如果求而不得就痛苦不已,难以接受的时候,我们会说他贪心。

可是当父母为了孩子这样做的时候,这件事好像莫名其妙的就变得伟大起来,也是很奇怪的一个逻辑……贪心就是贪心,和受惠者是谁没关系吧?

当父母的仿佛很容易掉到一个叫做“牺牲”“奉献”“伟大”的道德陷阱里,以此来自我要求并且自我陶醉,将“把最好的给孩子”当成自己的人生目标,最后形成了一种无穷无尽的亏欠感,直到把自我吞噬。

你一个劲儿的把“最好的东西”往孩子手里塞,最终的结果很可能是,当你给不起“最好的”时候,孩子会觉得你无能。

前一阵子有一个十岁孩子的言论火了一阵,他说“我的父母配不上我这么好的儿子”,他确实成绩优异聪明绝顶,却抱怨父母的能力太差,无法为自己提供更好的教育资源,说“耽误一个还不够,还想耽误第二个嘛?”

吃瓜群众虽然隐隐觉得这种言论有点不妥,却又都莫名的觉得孩子说的有道理,留言居然大多是赞同的态度。

当父母的给与子女“最好的”,在这个孩子的意识里,好像并不是“可选项”,而变成了“必选项”,你给不了“最好的”,甚至“配不上”我这么一个优秀的孩子。

“这个东西特别特别好,别的孩子都有了,所以我也要有,如果你们当父母的居然没有能力给我,那就是欠了我的”。

这个逻辑,是不是很眼熟呢?这难道不是孩子的父母身体力行教给他的?

当一方习惯感到亏欠,另一方就一定习惯讨债,依附者和被依附者总是成对出现,互相驯养。

这让我想起了“樊胜美”的故事,舆论会经常会批评樊胜美那样“吸血鬼”式的父母,这种父母生养了孩子,就觉得孩子欠他的,孩子小时候必须优秀,必须满足父母期望,等孩子成年,就不停的以孝道为名索取。

大家觉得这样的父母不合格,不配当樊胜美的父母。

但是你有没有翻过来想一下,他们作为樊胜美哥哥的父母,是不是非常合格呢?

那简直是太完美了,倾其所有给孩子娶媳妇,给孩子买房子,乃至给孩子养孩子,为孩子当一棵寄生树,让孩子像藤蔓一样缠绕自己,提供他一切的依托和养料,自己却舍不得吃舍不得用,一辈子全都奉献给了儿子,看起来居然有点小感动呢?

舆论上对这样的父母总是赞美的,说他们为了孩子含辛茹苦不容易,错误都在那个寄生的孩子身上。

那这樊胜美的父母到底是好是坏呢?

其实他们不是好父母,也不是坏父母,他们只是传统父母。

吸血鬼父母,和寄生树父母,其实是中国传统父母的一体两面,本质上就是亲子之间扭曲的依附和共生:

这样的父母和子女之间,永远都是没有平等,没有独立,没有尊重,孩子永远都是父母意志的延续,有的孩子生下来,作用是一个赚钱工具和人力资源,好给自己养老;有的孩子生下来,作用是出人头地,光耀门楣;有的孩子生下来,一辈子让我控制,提供我感情的寄托……

具体哪个孩子得到什么样的待遇,视父母的心情而定。

对于他们不喜欢的那个孩子,他们就是吸血鬼,一辈子向你讨债。

对于他们喜欢的那个孩子,他们就是寄生树,一辈子对你不停奉献,要把“最好的”给你,往往你不接受还不行。

无论是“讨债”,还是“奉献”,本质都是一样的,他们不是独立的“人”,终身无法和子女真正的分离,一定要用某种形态共生在一起。

独生子女的家庭,子女看起来是很幸运的,因为父母大都没有机会当吸血鬼,只能去当寄生树,所以现在越来越多关于当父母的为子女“奉献一生”的故事:

为了子女有更好的教育资源,父母不惜夫妻分居多年,不惜卖掉房产花掉积蓄孑然一身,不惜舍弃职业生涯,远赴异国他乡……

每当我看到这样的故事,我从来不会感动,只会感到不寒而栗。

付出如此巨大代价的父母,已经完全放弃自己的生活,恐怕要和子女终生捆绑在一起了,接下来,无论子女是成功还是不成功,日子估计都不会太好过。

作为父母,对子女好,为子女付出,希望子女幸福,是天性,无可厚非。

但是无论是父母,还是子女,都应该在精神上作为独立的人而存在。

孩子不欠父母什么,他们应该去过自己想要的人生,而不是为了满足父母的期望而活。

同样的,父母也不欠子女的,父母应该拥有自己的梦想和事业,而不是不惜代价的为孩子奉献一切。

维系亲子关系,应该是最纯粹的爱,而不是亏欠感。

而健康的爱一个人,总是以自爱为前提的。

养育一个孩子,最低标准是吃饱穿暖,最高标准是让孩子用最贵的东西,上最好的学校。

可是在这最低和最高之间,还有很大的一个空间可以选择,世界上好东西那么多,总有你给不起的,你真的无需为此感到抱歉。

母乳是一件奢侈品,给不了你也一样是好妈妈。

早教班很好,如果家庭经济情况不允许,也请务必心安理得。

出国留学是件好事,但是如果搞到砸锅卖铁举债度日的程度,也真的是非常不值得。

请深爱孩子——在你的能力范围之内,不牺牲掉太多生活品质的情况下。

最好的亲子关系,就是互不亏欠,感受不到亏欠和压力的爱,才是纯粹的爱。

放下执念,放下焦虑,让自己的生命更加坦然,也让孩子的生命更加轻盈。

//文章网站 //统计代码